Гость  →  Регистрация / Вход
Невский Спорт - все о Спорте в Санкт-Петербурге
pda и wap-версии
rss-каналыrss-каналы
Онлайн трансляции:
ЧР. Премьер-лига. «Динамо» — «Зенит», Футбол
События:
Поиск
Расширенный поиск
В закладки
Анекдоты
Ляпы комментаторов
Видео-приколы
Фото-приколы
Подписка на юмор
Выбрать вид спорта
 
Погода
Яндекс.Погода
Баннер НС:


Голосование

Какую команду вы хотели бы видеть соперником Зенита?


Бавария  18% [2626]
   
Барселона  15% [2176]
   
Боруссия  11% [1558]
   
Манчестер Юнайтед  15% [2061]
   
ПСЖ  10% [1443]
   
Реал  14% [1977]
   
Челси  17% [2366]
   

Начало голосования: 15.12.2013
Завершение голосования: 15.01.2014

Комментарии (7)обсудить

Результаты | Архив опросов

Невский Cпорт > Анекдоты

Свежие спортивные анекдоты & классика жанра



* * *

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...


* * *

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


* * *

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV: "Го-о-ол!"


* * *

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...


* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.


* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь


* * *

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.


* * *

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык...


* * *

Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:
- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!
Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты !!!


* * *

Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!


* * *

Разговоp двyх HP:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..


* * *

Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.


* * *

Заходит мужик в спортивный магазин,тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый,кто нам пожаловался


* * *

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hy так все в бассейн мочатся...
- Hо не с тpамплина...


* * *

Hочуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит М. Ш., который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев.
- Шумми, лев совсем близко!
- Hе беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга


* * *

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!


* * *

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!


* * *

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священик?
- Нет, боксер


* * *

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!


* * *

Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!


Страница 10 из 16.  ← предыдущая 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 следующая → 
Видео-приколы
Тяжелый вес

Тяжелый вес [2 МБ]

На соревнованиях по тяжелой атлетике произошел небольшой инцидент - пробито несколько перекрытий, смята машина

Другие видео-приколы

Анекдоты
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Другие анекдоты

Ляпы комментаторов:
Стам отнюдь не монстр, а нормальный человек, а вот Колер - другое дело.

Другие "перлы"

Кто на сайте
Сейчас посетителей на сайте 468: Только гости (468)




© «Невский Спорт»
2002—2017 гг.

О портале
Реклама на портале
Вакансии
Контакты

Обращаем внимание на необходимость ссылки на портал «Невский Спорт» при цитировании (для интернет-проектов обязательна гиперссылка).
Дизайн сайта: Разработка сайтов - ЮМИ Студия, интернет-агентство свежих идей umistudio. Создание сайта: GolDesign.Ru.